雪候鸟-素素
(之一)
雪候鸟——熊天平
随候鸟南飞，风一刀一刀地吹，
你刺痛我心扉，我为你滴血，
你遗弃的世界，我等你要回。
我不想南飞，泪一滴一滴地坠，
我空虚的双臂，你让我包围，
我有过的一切，你给的最美。
我又回头去飞、去追，
任往事一幕一幕催我落泪，
我不信你忘却，我不要我单飞，
没有你逃到哪里心都是死灰。
我又回头去追、去醉，
就算我追到最后只剩冰雪，
天都为我伤悲，冷的爱快枯萎，
任漫天风雪覆盖我的心碎。
当飞机在成都双流国际机场的跑道上滑行的时候，我
知道我已经没有时间去选择后悔了，其实当时我可能根本
就没动过后悔的念头，我是那样的义无返顾，只是现在回
想起我真希望当时我曾悔过。
飞机不断地爬升，当我置身于云端，《雪候鸟》的歌
声就那样久久的徘徊在我的耳边，我的思绪又一次回到了
两个月前......
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风之彩——辛小琪
我站在风里看着你的来临，我想要问你为的是什么，
请聆听大地万物心中话语，它有泪、它有喜悲和生命。
你从来不曾用心看看这里，怎会发现另一个世界，
但我俩在这风中如此相遇，这缘分、已是多么的神奇。
你听，风在说话，说着不朽的情爱，那全世界最温柔
的表白，如果真爱在你心中永不更改，
你会看到风中七彩的美丽，你的心会画出风中的色彩。
请闭上双眼陪伴森林呼吸，看日月星辰变幻的颜色，
你和我梦想终于紧紧相连，这一刻，请你相信是永远。
请青山绿水自由自在活着，去学习飞鸟翱翔在人间，
在七彩风里寻找那个世界，那是你我，真心寻找的家园。
等待，你牵我的手，风在蓝天上，飞向那个梦。
你听，风在说话，说着不朽的情爱，那全世界最温柔的表白，
如果真爱在你心中永不更改，你会看到风中七彩的美丽，
如果你没有忘记，你我风中的相遇，那是刻在风中最美的传奇
年轻英俊的英国中尉和美丽聪慧的印第安公主的爱情
是风中的一段奇缘，而对于我和他之间的相遇，我也总认
为是段缘，不过或许这是段孽缘......和他的相识是源自
于我的不安分，在生活中我时常会搞些无聊的恶作剧，我
把这个毛病也带到了网络里，只是后来我才发现这一次被
戏弄的却是我自己。大概是98年的7月下旬，一个无聊的
星期四晚上，快凌晨12点了，我很神经的跑到了四通体育
聊天室。其实我是很少去聊天室的，总觉得那是一个花钱
买无聊的地方，没有任何有益之处。可那天晚上我去了后
，从此就变得一发不可收拾了。上去的时候我取了个“珍
老师”的名，这是因为上面有个“贾老师”。一群人在谈
足球，因为那时世界杯刚结束不久。
这时有个叫PP的家伙给我搭言，我记起来大概一个月
前我曾和他聊过一会，当时他说我的名字又好听又好打，
我还记得他好象是属龙的，在读大三。我的坏毛病又犯了
，我决定玩玩他，于是我和PP开始了一段不平常的交往。
开始他对我的感觉并不好，而且曾一度不相信我是
女孩子，因为他觉得我太粗了，老说脏话，其实我后来
仔细想想，我除了说过MMD之外，并没有别的过份的语
言，真要追查到底的话，也最多就是有一次说了一句
“徐根宝是个大草包”。可能就是因为他当初对我的态
度太多冷淡了，使我产生了要和他玩下去的念头。我给
他写了一封妹儿，我向他吹嘘我是个大美女，还告诉他
我对他一见钟情。哈哈！我当时真的是很有毛病。
我是属于比较外向的一个人，我常常不知道什么叫
害羞，经常说话都是口无遮拦，想说什么就说什么。记
得和他刚认识不到一个星期我就问他“你敢要我吗？”
"嘿嘿，不敢！"“那你什么时候敢要我呢？”
"有没搞错！这种问题你也问？？？"呵呵！他经常
说我太厉害了。我就告诉他：四川的女孩子都是这样的。
可能我潜意识里想到过会发生点什么，所以在玩了快一
个星期的时候我打算撤退了，我告诉他我要离开半个月。
而就在这时候网友乌鸦让我看了一篇小说《第一次
亲密接触》（也就是《轻舞飞扬》）。当我看完后的第
一个念头就是给他看（或许我真的是对他有点一见钟情
，只是我不肯说服自己去承认罢了）。我把小说分成了
5段，每天寄给他一段。在第一次寄给他的时候，我对
他说：“我觉得这篇小说就象在说我和你，你看了后
一定要把你的感想告诉我哟。”第二天我收到了他的妹
儿，这是他写给我的第一封妹儿，很短：“素素我今天
早上一口气把那故事看完了，嘿嘿真的很有趣，你说和我
们很象，我看有很大出入，1：我没那人那么能吹2：你可
不象那女孩那么谦虚吧，你老说你漂亮还有。。。。。。
嘿嘿,后来还有没有继续下去？故事就这么玩了？下次再
聊吧。PP”就因为这封信，我“离开半个月”的计划落空
了，只隔了一天我就忍不住又去了庙里。可能这个时候就
开始注定我将从此泥足深陷。
至今我都有些不敢相信我和他在网上会发展到那样一
种灼热的程度，我还清晰地记得我们第一次谈到敏感话题
的情形：事情的起因是他问我多高开始的,......“1.61
米”“你这么高呀！我可比你矮，你猜我多高？”“1.8
米”“不是说了比你矮嘛”“我不管，反正你就是1.8米”
当时真的就是感觉他很高，最后事实告诉我我的感觉是对
的。......“那你说1.61的人配多高的合适呢？”“有
1.75米我就满足了。”“1.75米就够了，这么容易满足
？？？”......“如果你保证不乱想，我就告诉你多高
合适。”
“我保证不乱想”其实人真的是很会骗自己，那样
的保证能有什么用，当你说出了答案，他乱不乱想，你能
管得着？？？“就是KISS的时候，女孩子踮着脚尖能够着
就合适了。”我的妈呀，当我的手指在键盘上敲出K、I、
S、S这四个字母的时候我的脸真的红了，我也知道害羞了。
“哈哈！我已经乱想了。我1.8米你是不是够不着呀？？”
“我搭根板凳！”“那你不是比我高了！”“哈哈！
那只好你踮脚尖了！”“那象什么话？？？......”
爱情就这样悄悄地来了............
(之二)
给你一个家——叶欢
我要给你一个家，我要陪你走天涯，不管别人笑我傻，
风雨我等你回家。
我要给你一个家，让你学会有牵挂，不要在外面玩耍，
记得我等你回家。
这世间太多分分和和，只有爱让你我相守；这人间太
多缘起缘落，只有爱能天长地久。
你为我失去一点自由，因为我知道我值得；我为你付
出我的所有，陪着你吃苦享乐。
和他的感情发展的很快，那时候好象也很疯狂，晚上
聊到很晚，白天就通妹儿，每天一封，有时候是两封，好
象总有说不完的话。
我一直以为我是个很洒脱的人，我可以在现在这样炙
烈的爱着他，也可以在某一天不求索取的毅然离开。但是
后来我发现我错了。
使我产生想给他一个家的念头是由我给他看照片的事
引起的。因为他对我说男的都喜欢漂亮女孩，于是我就告
诉他让他在看我的照片之前先写好遗书，“写给你，叫你
好好养我们的儿子”
当时电脑旁没有一面镜子，我没法看见我的表情，但
我能深深感受到我的幸福。可能女人天生就有一种母性情
怀，当自己爱的人对其说到彼此共同的孩子时，每个女人
都会很快乐的。
“我们会生个儿子？你太绝对了吧。”
“那是我一直所想的”
“长的象你吗？可千万别象你，不然打篮球连罚球都
不中。”
“你别臭我了吧”
“好好好，老婆可也是在没人的时候才臭你的，有人
在我会给足你面子的。”
“那就让你臭个够吧，你臭我我也开心啊”
“你想我给你生给孩子吗？这问题是不是太严重了。”
“你别想那么远好不好啊，我开玩笑的”
正在这时爸爸进来了，我不得不中断了和他的这次谈
话，匆忙地下了。当我晚上第二次上线的时候我收到了他
的一封信：
“素素你好，现在才给你写信，刚才你突然就下了，
我觉得好奇怪，是我又说什么让你生气的话了？是不是最
后那句？我是无心的，其实我想的是如果我们在一起的话，
我到更想过两人世界，生小孩应该是晚一点的事情了吧。
你学跳舞，我可是一窍不通啊，没跳过，你可能会觉得奇
怪，学校的舞会我的确一次没参加过，可能是不感兴趣吧，
不过我到是很希望和你一起跳舞的，那一定挺浪漫的。..
....关于你的照片的事情，我刚才已经跟你说的差不多了
吧，我真的很想知道你的样子但又不大想知道，真的是很
矛盾的事情，随你遍吧，我做好准备了，拼一下就是了。
真希望你如我想的一样。
昨天真的是太累了，我今天等于是睡了一整天，头还
是有点昏，主要是昨天我已经睡了，然后又爬起来和你聊
了那么久，不过你可不要以为我后悔了，我可不会忘记昨
晚的......晚上再见吧，希望不会太晚，你明天也有事情，
我也太累了。
真的很想你！想你的PP”
这是他写给我的近60封信里我最爱读的几封之一，当
我刚看的时候真的是无比的幸福，我根本没有为他在AOL
里的最后一句话生气，因为那一刻我唯一懂得的就只是欣
喜了。那时我真的好渴望成为他的妻子，我想那一定是件
很快乐的事。
(之三)
你是我心底深刻的烙印——钟镇涛、章蓉舫
你是我心底深刻的烙印，你是我眼中唯一的身影，你
是我梦里重复的故事，你是我耳边辗转的叮咛。
你是我梦魂牵绕，永远不停不停的思念，啊，你是我
今生今世永远不悔不悔的痴情。
记得这首歌好象是台湾电视剧《鬼丈夫》中的一首插
曲，简单的旋律很美。听朋友讲过大概的剧情：一对爱得
很深的恋人，男的在一次火灾中被毁容了，为了女孩能幸
福，也因为无法面对自己被毁的容颜，他骗女孩他死了。
可女孩还是固执的嫁给了他的冥牌。最后真像大白，有情
人终成眷属。这应该是个很能赚取眼泪的故事，就如《夜
半歌声》一样，宋丹萍被大火毁容，女主角（时间太久，
已记不起剧中人物的名字了）为了其能走出自卑的阴影和
自己厮守一起，甘愿用针刺瞎自己的眼睛。看完这个故事
很多人都不胜唏嘘，是呀，爱情是何其伟大。不过，可能
伟大的爱情现在只会过多的出现在作品里而不是生活中了。
而天真的我却满以为我和他的爱情是可以克服一切的。
在我的脸上有一块疤痕，一块这辈子可能都抹不掉的
疤痕。我似乎总在对自己说我不在乎，可其实我很在乎。
一直都瞒着他，直到我发现在他的心里他把我想象的
太美好的时候，我感到了羞愧，我也无法再承受因为欺骗
而带给我的良心上的不安。最后在反复几次的思想斗争后，
我给他去了一封信。在信里我告诉了他当初我是如何和他
认识，我开始是如何抱着一种好玩的心态和他交往，到最
后我是怎样掉进了一个自己设下的陷阱，越陷越深。最后
我告诉他我并不是个漂亮姑娘，我有一块刻在我脸上同时
也刻在我心上的伤疤......我是满脸泪水给他打完这封信
的。从那以后我开始变得爱哭了。当我把那封信寄出去以
后，我把我的ICQ号给换了，正好我的邮箱也在那时无效
了，我是打算告诉他真相后我就离开他，从此结束这段本
不该发生的故事。
但是上天可能还想多惩罚我一些日子，我受不了，受
不了没有他的日子。只隔了一天，我就又不争气的上网了。
我告诉了他我的新的ICQ号和邮箱地址，我收到了他写来
的妹儿，我又一次的被感动了：
“素素你好
看了你的信，我的感觉怪怪的，都不知道该说什么了，
刚开始我看得还想笑，可越来越。。。，我不知道你为什
么回把这封信给我看，说实在的我真愿意你没给我看过，
这时候我能说什么好呢，立刻离你而去？那绝对不是我所
能干出来的事，也许真回有那种小人，但绝对不是我，我
要是继续说我喜欢你？我是想说但又怕你象上次一样说我
是出于礼貌，其实交往这么久你应该知道我的为人了，以
后我还会当没看过这封信继续和你交往的，只要你还会理
我，可能我意思表达得还不清楚，但一句话能代表我所想
说的——我想你！......盼来信，，
想你
PP”
“今天回家后头一件事又是打开电脑收妹，但是没收
到你的信，我不知道你是否真的打算再也不给我写信了，
但我还是会写给你的，希望你不要看都不看就删除掉。..
....”
“素素你好
不知道你能不能收到，我和你说着说着就掉线了，费
了老大劲才上来，可惜你已经不在了，希望你不要以为我
逃避你，其实在我心中你一直和原来一样，没变过。
想你
PP”
......
我感动于他在知道了真相后还能说“喜欢”、“想你”
这样的词，我以为在经过了这样的事以后我们之间已不会
再有任何的障碍了。可是，也许我错了......
(之四)
哭砂——黄莺莺
你是我最苦涩的等待，让我欢喜又害怕未来，你最爱
说你是一颗尘埃，偶尔会恶作剧的飘进我眼里，宁愿我哭
泣，不让我爱你，你就真的象尘埃消失在风里，难得来看
我，却又离开我，让那手中泻落的砂像泪水流。
你是我最痛苦的抉择，为何你从不放弃漂泊，海对你
是那么难分难舍，你总是带回满口袋的砂给我，难得来看
我，却又离开我，让那手中泻落的砂像泪水流。
风吹来的砂落在悲伤的眼里，谁都看出我在等你，风
吹来的砂堆积在心里，是谁也擦不去的痕迹。
风吹来的砂穿过所有的记忆，谁都知道我在想你，风
吹来的砂冥冥在哭泣，难道早就预言了分离。
夏天即将过去，他也快开学了。我总觉得他对我越来
越淡了，有时我会抱怨说：“看来真不该告诉你真相的。
”他就会说我多心，然后说两句讨人欢喜的话，一场矛盾
就又随之化解。其实想想那不应该叫化解，而只是把矛盾
暂且搁在了一边，到最后就有了总的爆发。可当时我是那
样的迷糊。
当9月的第二个星期他要准备去学校的时候，我给他
写了一封妹儿，主题是“赤裸的秘密”，我的意思是想跟
他分手的，很无奈的分手，就象“赤裸的秘密”里所唱的
一样。我打算趁他不在的几天彻底的和他断了，因为这份
爱越来越重了，让我承受不起了。发了信以后我就逃出家
到外面溜达了，我怕在家里我会忍不住上网，会改变主意。
可结果我始终逃不了爱他的事实，当晚上回到家时我收到
了他临走时给我的妹儿。我不知道是不是我的那封分手信
写的有问题，使他没有明白我的意思还是他不想明白，在
妹儿里他和往常一样写着“我会每天想你的”。分手再次
落空，其实我也知道如果真的分手了我会受不了的。
自他开学以后我的日子变得很难打发，为了他我做起
了主页，借此消磨那些没有他在的寂寥时光。回到现实生
活中的他有了很大的变化，信变得越来越短，我们彼此闲
聊的时间也越来越少，而且没有了意味。
9月28日那天我再次给他写了封分手信，当我的手指
在键盘上敲出一个个方块字的时候我有一种锥心的痛，眼
泪几次模糊了我的双眼，使我不得不停下来。要割舍下这
段感情对我来说是一场莫大的灾难。其实在我发出这封信
的时候我还在期盼着他看了后责怪我，不要和我分手，那
么我会把这一生都交托给他的。可天晓得我收到了怎样的
一封回信：
“hello，素素
我回来了，刚刚到家，昨晚下课后又和同学连机去了，
很有趣的啊还有事情，拜拜
PP”
我已忘了我当时的心情了，可能当时我的心已经疼死
掉了。这是我收到的他的最冷漠的一封信。
过去的那一天我就只知道哭了，我坐在床上，手里拿
着厚厚的一本《三毛全集》，眼泪一滴一滴的掉下来，落
在书页上，久久的没有滚落也没有下浸，就象是粒剔透的
水晶一样，过后我发现那一页是三毛的《哭泣的骆驼》。
如果这个时候我能清醒，也许故事到这里就该结束了，
可是我没有醒，还继续在睡着，朦朦胧胧我让自己走的更
远了。
9月30日，我告诉爸爸我要去江苏，如果可能我就留
在那边不回来了。
10月9日下午2点40分我坐在了成都飞往南京的飞机上
......
“......飞机即将降落在南京禄口国际机场，现在机
场的地面温度是24摄氏度......请系好安全带......”我
有些不敢相信我已经到了南京，已经和他站在了同一座城
市。刚一出机场便下起了雨，坐在TAXI上望着窗外的细雨，
一切都是那样迷朦，就象我的心情一样......
(之五)
心太急——蔡琴
贴近到一种呼吸的距离，去迷朦了窗玻璃，朦胧真以
为窗外的是你，今夜雾太沉我被思念缠住身，才会幻梦成
真，横竖一场雨，飘进两三滴，无悲无喜冷对闲言闲语，
人想骗自己，怎样都可以，真的假的，爱原来就委屈，只
可惜我和你，心太急，急着证明难分离，才在无法重来后
让爱都溶成雨。
认真到一种绝对的执迷，就像活在云端里，爱需要勇
气更需要距离，他们说的真我在梦里陷太深，清晨守到黄
昏，横竖一场雨，飘进两三滴，无悲无喜冷对闲言闲语，
人想骗自己，怎样都可以，真的假的，爱原来就委屈，只
可惜我和你，心太急，急着证明难分离，才在无法重来后
让爱都溶成雨。
我是个太过随意的人了，我总是照着自己的感觉去处
理问题。当我到了南京后我收到他写给我的妹儿，他说他
会陪我到栖霞山去玩。就因为他给我的这个承诺让我改变
了我的整个计划。
其实当初我来南京之前我并没打算呆在南京，我只是
想见见他，其他别无所求。可当我看到他说会陪我去栖霞
山的时候，我便不在再满足于只是见见他就走了。
我住到了他们学校的X园接待中心，那里离他的宿舍
很近很近，就几百米之遥。我给他送去了一张留言告诉他：
第二天我就要走了，希望能见见他。
大概是上午10点过，房间的电话响了，我第一次听到
了他的声音。
......
“你是要我现在就来见你吗？”
“随便你”
“那我现在就来见你吧。”......这样的见面对于我
和他都算是第一次，尴尬是难免的。我看到他脸红了，我
不知道我有没有脸红，但我的心一直跳的很快......
......
“？”
.......
我和你想象中有什么不同?”
在他问我这句话的时候，我看到他很是不安。
“没想象过”
“呵，可能真的没想过......”
......
中午我们去夫子庙吃饭，他买了一罐可乐和一罐雪碧
让我选，我选了能中奖的雪碧，不过可惜没奖。我们的交
谈一直都还算比较轻松和愉快的，可当我向他提起去栖霞
山的事的时候，他的表情变的僵硬：“栖霞山在哪我还不
知道呢......”
2点钟我们在X园分手，他没提再和我见面的事。
那天晚上我一直都在等他。
10点了，他早该下课了，他没来......
11点了，旁边的女生楼熄灯了，他没来......
12点了，接待中心早过了会客时间了，他还是没来..
....
第二天我独自一人去了苏州。
当我从苏州回到南京后，我收到了他的妹儿。如果说
我后来会那样坚持地留在南京是因为他给了我希望的话，
那么能算得上是希望的可能也就是这封妹了，除此之外我
再找不到让我留下的理由了。
“......那天晚上我本来想去找你的，也考虑过第二
天早上逃课去送你，但想起与你见面时候的尴尬，我退缩
了，......”我不知道这算不算希望，但我真得不想离开
他了。
当我回过头来看的时候，我想当初我把一切都想得太
简单了，我太急于让这个故事有个结果了，我以为我们都
能很坦然地去面对现实。而他可能也曾把相见想得过于轻
松了，所以他会轻许诺言。当他发现现实并不简单的时候，
他很及时的选择了撤退，他紧接着写了一封妹，没有内容，
只有一个主题“也许我们那天根本不该见面的”......
(之六)
爱要怎么说出口——赵传
叫我怎么能不难过，你劝我灭了心中的火，我还能够
怎么说，怎么说都是错。你对我说，离开就会解脱，试着
自己去生活，试着找寻自我，别再为爱蹉跎。
只是爱要怎么说出口，我的心里好难受，如果能将你
拥有，我会忍住不让眼泪流，第一次握你的手，指尖传来
你的温柔，每一次深情眼光的背后，不知道会有多少愁，
多少愁。
一个人呆在南京很闷，而且他没给我任何一点的希望。
我决定去南通，然后到上海，再然后就回家了。走之前我
想再见他一面，这可能是这辈子的最后一面了。确切地说
我是从星期天晚上给他留了信以后就开始等他，电话一直
没响过，一直到星期一上午11点，我是带着满心的伤痛去
退房的。我本是打算当天晚上就坐船去南通的。可是我不
甘心，其实这个时候我真该很潇洒的走掉的，可是我丢不
下，我退了房后我又跑到了他学校，我想的是我一定要见
到他，不然我情愿死在这里。
他不在，我就坐在他宿舍楼下的石凳上等，时间在一
分一秒的过去，来来往往的人都很异样的盯着我，楼里的
男生不时的开着我的玩笑......
值班的老大爷看不过去了：“丫头，他可能在XX操场
体测达标，你去找找吧......”
宿舍的人越来越多了，我听到有人在叫他的名字，我
甚至听到有人叫他的网名。
突然，从楼上传来了男孩子的歌声，很多人一起唱的，
那是赵传的《爱要怎么说出口》
“......只是爱要怎么说出口，我的心里好难受，如
果能将你拥有，我会忍住不让眼泪流......”
大概下午5点过，他出现了。我很惊讶的是我已经是
第二次见他了，可对于他的模样我还仿佛是初次看到，那
样的陌生，那样的遥远，可能是因为我一直习惯了不知道
他样子和他相处了。
我们约好晚上9点半在鼓楼广场见。
结果他9点就到了，而直到9点半才找到我，而我其实
不到9点就到了那，不知怎么他就是没找着我。
......
“我生病了，今天下午才到学校......”
“我一到学校就被值班的老头训了一顿，他让我赶快
来找你......”
“哈哈！是吗？那老头挺好的.......”
“我们同学问我怎么认识你的，我说在网上认识的，
他们就问你叫什么名字，我说不能说，不能说，说了就糟
了。”
“哈哈哈......”
“我刚去上网了”
“你去上网了？？？”
......
“有人问你见过我没有？？？”
“没有”
“连乌鸦都没问？？？”
......
真得要说再见了。10月23日是他的生日，我那时不会
在南京的，所以我提前送了他一对石头，本来我是看中了
一对“日月同辉”的石头的，可当我真决定要买的时候已
经没有了，我只有选了一对“星星和月亮”。还有我从栖
霞山带回来的红叶。可是他急着要走，那样的匆忙，结果
红叶忘记给他了......
(之七)
只要活过哭过——林忆莲
野性理性没法再辨认，纠缠看不清；梦了疯了倦了怕
夜静，请容我苏醒。如果可惜你不让我靠，去暂靠生命，
如果可看到我，自我，请祝福我的背影。
不跌过未算飞过，不痛过未算哭过，哭声之中找笑声。
只要我活过哭过，不怕我活错哭错，即使这也叫造性。
依然在苏醒，我也不信后悔是注定，不害怕阴影。如
果可说过去是错，我也没法否认，如果可再次活过，听不
到我心跳声。
像野花一次开过，便算一生灿烂过，只要我活过哭过。
10月23日那天，我在南通，心里只有他，我好想给他
去个电话，可我没那个勇气，因为我的勇气已被他的冷漠
击的粉碎了。23号晚上我坐船去了上海。当我在“一百”
闲逛的时候，我没有一点兴致，我唯一想做的就是跑到9
楼的网吧去上网。我知道我戒不了网，就象我做不到不爱
他一样。我想起了那天晚上分手时说的话：
“真的再见了，以后再没机会了”
“我们还能在网上联系呀，南通也会有网吧的。”
“呵呵，我戒网了”
“戒不了的，我以前说过很多次戒网都做不到。”
“这次是真的”
......
我决定再次回到南京了。
在一个陌生的地方要开始一段新的生活真的是很不容
易，找房子、找工作，一切的一切都要靠自己。到了南京
后我给他去了封妹儿，告诉他我又回来了，我没告诉他我
在南京的确切地址，这倒不是因为我怕他来找我，而是因
为我怕他不来找我，我可以给自己一个解释的理由：他没
来是因为他找不着。我好傻哟......
由于是外地人，而自己的学历又不高，想找个理想的
工作很不容易。而且那时心情很不好，对找工作的事也没
太用心。最后找到一个收银员的工作，说老实话真是糟糕
透顶了。可那时候也不想那么多了，只想能留在南京就行，
留到明年夏天他毕业，然后再做打算。
这个时候又得知了爸爸得胆结石的消息，妈妈问我：
“你真的不想回来？？？”我咬咬牙说我不回来！当我回
到自己的小窝时，我哭了，为了自己受这么多委屈而哭，
为了不能做个听话的孩子而哭......这是我离家以后第二
次流眼泪，第一次是为了PP，在给大兵打电话时哭的。
“......不跌过未算飞过，不痛过未算哭过......只
要我活过哭过......”
影子情人——林忆莲
午后倾斜照进来的光，和你之间已经告终，我不能告
诉你，这一季残留多少美丽。
我选择绝对或者零，不要一些或者中间，假如还有回
忆，就留给你自己。
回想我过去在你身边犹如沉默的影子，而这一季已结
束，梦也该醒了。
我过去在你身边犹如沉默的影子，这一天已结束，我
也该走了。
当我独自在南京面对一切的时候，我也在不断的思考
我和他之间的这段感情，几十天里发生的点点滴滴。可我
最后却发现或许我一直都只是做着一个人的影子，我给他
去了封妹，应该说这是一封对他和对我都触动很大的妹儿：
“PP你好！
......昨天我终于弄明白了一件事，是那个电话让我
读懂了你，想明白了很多我以前不明白也不愿明白得事。
你真的是一个十足的胆小鬼。你既然那么爱她（我想
你应该知道我指的是谁），你为什么不知道去争取呢？我
无法想象一个人可以默默地爱一个人6年，2个月的爱情都
已经能让我不惜舍弃我的生命，我不敢想象6年，你是怎
么平息自己的热情的呢？？？现在联系起过去发生的事我
终于清楚了你的感觉，就是那些你说不清楚，那些你认为
只能意会的感觉，现在就让我来说清楚吧。
我记得你曾说过一句话：“自从认识你以后我就没想
过她了”，其实是你把自己的意思给表达错了，你不是因
为认识了我就不想她了，而是因为你把我想成了她了，说
白了也就是你把我当成了她的替身了。你好傻，我也好傻，
自己一直都做着别人的影子，自己都没察觉。你曾说我在
你心里是一种清丽脱俗的感觉，我问你什么是清丽脱俗，
你说了一大堆美丽女人的形象，其实那些都不是，你心中
的美丽女子只有一个，就是她。或许她没什么好的，只不
过在你的眼里，心里她比天使还美。所以你不愿意看我的
照片，你一直在心里把我幻化成她，你不能接受现实，也
不愿意接受。这里我有些抱歉，是我把你美丽的梦给惊醒
了。我也明白了，不是因为你的学习压力太大，这只不过
是个借口而已，你对我的渐渐冷漠其实是源自于你的梦醒
了。
我现在想起我让你陪我去栖霞山是多么奢侈而且可笑
的想法，你爱了她6年你都没勇气陪她去上海，何况我和
你不过才认识2个月，而且你根本没喜欢过我，素素在你
的眼里不过是另一个女人的替代品而已。
怎么说呢？我现在从心底里很瞧不起你，......你以
为你自己把现实和网络分得很清楚，你觉得你很有神秘感，
其实你错了，你是一个最把网络和现实混淆的人，现实中
你不敢表白自己的情感，网络中你又承担不起别人对你的
爱，你是一个懦弱者，胆小鬼。
我现在知道我来这一趟是多么的不明智，在昨天晚上
以前我还在骗自己，不过，我总算醒了，虽然有些晚，不
过不迟......
也许今天的这封信会让你不快，但我今天所说的是最
实在的，我以前一直有一种罪恶感，总觉得我给了你很多
压力，昨天我才明白，其实你的压力是你自己给你的，是
你的胆怯带给你的。我现在真的是不怎么爱你了，因为我
痛恨做别人的影子，更何况是做一个可能并不优秀的人的
影子（很抱歉，这样说你爱的女人）
......
我要收回我曾说过的“对不起”，因为现在我才知道
我从来没有对不起你。另外你用不着戒网的，没人会关心
和自己没有关系的事的，大家都很想你。
......
素素”
(之八)
梦醒了——那英
我想起你描述梦想天堂的样子，手指着远方画出一栋
一栋房子，你傻笑的表情又那么诚实，所有的信任是从那
一刻开始。
你给我一个到那片天空的地址，只因为太高摔得我血
流不止，带着伤口回到当初背叛的城市，唯一收容我的却
是自己的影子。
想跟着你一辈子，至少这样的世界没有现实；想赖着
你一辈子，做你感情里最后一个天使。
如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命，绚烂也
许一时，平淡走完一世，是我选择你这样的男子。
就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可
以不分，责任可以不问，天亮了，我还是不是你的女人。
虽然我知道自己不过是个影子，但我真的还存在着幻
想，但我又怕我是白费功夫，最后碰得头破血流还是两手
空空。于是我给他写了封妹儿，给他提了四个问题：
1、暑假里的感情是真的吗？曾说过的话是真的吗？
2、我真的是她的影子吗？
3、现在对我究竟是种什么感觉呢？
4、真得希望我远远地离开，别再打扰吗？？？
可是我并没得到他的回答，我再没收到他的妹儿，我
不知道是什么原因让他不在写妹了。
我终于醒了，虽然醒得那样的不情愿。我不想再呆在
南京了，因为他不要我，永远也不要我......
我给他打了最后一个电话：
“我准备回去了，不是还欠你一顿饭吗，看来得提前
吃了。”
“可是我现在很忙，没时间，我看先欠着吧。”
“呵呵，那会欠一辈子的”
“不会的，以后还会有机会的”
“没可能的了！”
......
“真的一点时间都没有？？？”
“真的没时间了，要面试，还要报名......”
......
“我看真的还是先欠着吧”
“那就不叫欠了，因为这辈子没机会补上了”
“不会的，以后你再到南京来或者我到四川去，会有
机会的......”
......
“那就这样吧，再见了。”
“好吧...”
挂上电话的那一刻我哭了，我决定离开了，这一次是
真的，永远的走了......
当他还在给我造梦的时候，当他说还有机会见，他可
能会去四川的时候，我记起了这已经是他第三次说这话了。
第一次是我们刚认识的时候，他说等他考上研究生，寒假
就来见我，当时我当那是句戏言；第二次是我们已经熟悉
了，我说我要从现在开始存钱，等存够了钱就去南京找他，
他就说：“等你存钱？那到什么时候了？还是等我来见你
吧！”，这一次我还是把他当做一句戏言；现在是第三次
他说他会来四川了，我更把他当做一句戏言，即使有一天
他真的来了四川，那也与我无关了。
我不会再造梦了，因为我的梦醒了......
织心——王馨平
如果会再相遇，最好别在雨季。灰的云，潮湿的心，
容易让人哭泣。
如果断了消息，也只能说可惜，我那么努力，不让爱
情凋零，最后你却放弃。
重新再编织一颗心，让我能完整一如往昔，一丝一缕，
细细密密，抚平伤痕，缝合孤寂。
重新再编织一颗心，让我能挽回我自己，受过的伤，
爱过的你，织进最深最深的回忆，从今后不再轻易想起..
....
素素28/11/1998